简单来说，就是歪酷一天抽三次的无政府状态彻底恶心到我了ORZ。
     已经把BLOG搬到大巴，地址如下：
     http://sanadamo.blogbus.com/

     以后歪酷这个地方会彻底废弃，不会再更新= =

      虽然大巴也是各种恶心，例如有广告，文章要审核，各种离奇诡异的敏感字。。。。不过看它审核速度还挺快的份上，算了ORZ。
      最麻烦的一点是评论居然有字数限制= = 只能写200字。。。这完全不够嘛ORZ。百度空间也限制但它家可以写500……还有就是大巴默认登录才能发评论= = 如果不想注册的话，点下匿名发表就好了。
     另外貌似看文章如果不是宽屏的话，要再刷新一次才能看到评论框……那就刷一下吧ORZ。啊啊啊忽然发现麻烦的事真多，但我也找不到比大巴更好用而且不丑的BLOG了= = 所以将就着吧ORZ。

      以上。歪酷就此废弃。

       


        那些没能把我杀死的，必将使我更加坚强。 
                                                                 ——尼采《偶像的黄昏》

        这是一部能撕扯人心的小说。
        当然，“撕扯人心”不是指造词谴句或角色塑造这些最表面的文字力量——如果从传统的文学角度来分析，《败者的地平线》的文字并谈不上有多少渲染；甚至文字本身的情绪也被刻意压低了，只用最朴素最坚硬的文风去诠释一个冷漠的故事。但在这种坚硬的表述背后，作者更多的是不遗余力地架构“人”与“世界”的关系，在小说中可说是属于“骨”的部分：通过对世界的观察和理解，思考，假设，构筑，再在与现实的碰撞中寻找最适合的接点，从而获得“我”与“非我”的真正存在。——我一直以为，这是一种不错的认识世界的方式。
        毫无疑问，小说中所塑造的主角水名来岛，也是以这么一种方式去认识世界的。他在与现实的一次次碰撞中，一再修正自己和世界的接点，甚至不惜一切代价也要寻求改变。哪怕这种改变并没有具体的目标，他也只固执于找到属于自己的生存方式，然后坚定地走下去。
        但为什么呢？为什么余味会这么糟？当世界在这种认识进程中切实地显露，也得到了印证或者回应，却始终无法把“自我”融入。无论来岛做了多少事，突破了多少阻碍，甚至他已经把围困自己的现实破坏得几近毁灭，却依然无法改变什么：失败者；他一直在小说主题的“失败者”牢笼当中无处可逃！我们不得不悲哀地发现：即使已经走到世界的尽头，走到自己的极限，水名来岛依然无法逾越来自世界的孤立。直到最后，他都没能和这个世界和解。
        不可逃脱的孤立感。在我看来，这是小说的一切悲剧来源。

        （呃，下文请到书里看……）
        好吧其实我就是来帮螺旋子做广告的~你们都去买螺旋子的书《败者的地平线》吧XDDD~~我这里不会有任何剧透的哦XDDD~~这本书对咱的糟糕脑补绝对是大满足哦XDDDDDD
        附上豆瓣的介绍XDDD：
        http://book.douban.com/subject/6795913/

        （P.S. 卓越上的内容简介实在太烂我被螺旋子勒令把购买地址撤下来了= =|||  换了简介后再补上吧，ORZ）

       总有一天，我会以作者的身份，让您演绎我写的作品。我会站在录音棚的玻璃对面看着您工作。我不可能仅满足于饭的身份。总有一天，我会用自己的方式，接近您所在的世界。
       即使过了这么多天后再回想，我依然认为这些话说得相当漂亮。漂亮到没有人能够把它们当真。事实上，当时站在光面前的我也淡定得可怕。除了依然忘记说喜欢他之外（乃可以去死了），我的声音里连一丝一毫颤抖的诚意都没有。
        因为，连我自己都不相信那些话。

        然而很长一段时间里，这真是我最盛大的一场奢望，也是最恬不知耻的脑补。在杀妻之上。大学毕业前夕我曾经疯狂地给光写信，用华丽的辞藻拼凑每一个句子，想把这种所谓的梦想装点得让人信服，但结果，还是什么都寄不出去。那个苦闷的夏天我比任何时候都想要逃离，对于毫无意义也无力支配的生活的厌恶和拒绝感是连我的少年时代都不曾有过。如同凝固在热浪中的汗。只有纸上谈兵的野心。最后我在梦里看到了扭曲变形的录音棚，隔着偌大的毛玻璃，把所有面孔都挡在梦外；也没有任何声音，只有自己压抑到极点的哭声，把我从梦境中生生逼了回来。
       那个只用我的自尊和自傲建立起来的世界，其实远比我想象中的脆弱。对于当时的我而言，要承认这一点也变得相当困难。

       但即使如此，除了走下去也别无他法。
       我大概一直都是过分夸大自己的强大的人。这让我看起来傲慢又愚蠢。但为了满足这份夸大，我只能更傲慢又愚蠢地让自己真正强大起来（虽然这话很欠揍ORZ）。既然是太过脆弱的世界，那就努力让它变得牢固；既然是难以实现的野望，就努力增加它实现的可能性。很多时候我对这些事情已谈不上有任何思考，不曾衡量取舍或者考虑得失，只是出于本能，认为自己必须这样做。
       试用期考核在背水一战的境地下把剩下的项目完胜通过。作为全公司最菜的菜鸟参加苛刻的KPI评定，然后完成到128%。被调入公司最重要的项目组，一个人完成三人份的工作，再在两个月后，果断地提出辞呈。
       很多人说不可能。很多人说太困难。很多人说不值得。但对我来讲又有什么意义呢？除了走下去，我已没有别的退路。

       决定去北京也是同样。
       事实上，对这个决定并谈不上有多深思熟虑。它大概只源于我对在同一个地方固步自封的逃离。所谓一辈子的安定其实是我非常害怕的事。虽然很多人都跟我说你太冲动了，有很多问题要考虑啊。户口怎么办呢，你要在哪里安家呢，以后结婚生子怎么办呢，你的人生规划怎么样呢云云……很多问题，也不无重要。但是，比起失败或者波折，我更害怕的是自己的平庸，最不能允许的，是可能会就此甘于平庸的自己。
       因此我对所有人都说，两三年后就回来的，我只是趁着年轻去外面闯一下，我的人生规划得非常好。当然，未来的事情谁知道呢？人生于我，永远都不是一场按阶段完成的任务。它是仅此一次的存在，仅此一次的证明，仅此一次实现自我价值的机会。一旦错过了，永无翻盘。
       我还没有出去。回来这种消极的事情，并不是我现在要考虑的。

       一年前的那个夏天，螃蟹君对我说：慢慢来吧，我们现在的力量还太小，很多事情做不到。但总有一天，我们有能力亲手实现我们的野心。
       我无比苦闷地回答她：我等得起，但光等不起了。
       自我满足。一切都是自我满足。我完全明白这一点但还是不甘心放弃。在公司的饯别宴上，老大说起她高考报志愿时，是老爸研究了很多资料后帮她填的。然后问我：当初你高考时家人有给过什么意见吗？
       没有。完全没有。我想想可能有点太嚣张就没敢再往下说。但从初二开始，我已经决定了自己将来要做什么，读什么专业，从事什么工作，一路到现在。虽然实际上多少有点偏差，然而大的方向，从来都没动摇过。
        关于人生，我想要的，我最重要的，我最渴望且必须持之以恒的。我问过自己无数遍的问题，直到现在也不敢说已经抓住了答案。但至少，在我现在走的路上我有足够的坚定。也是出于同样的信念，我对光说了那些话。
       无论如何，我都想看看自己到底能走到什么地方。

       P.S. 光最后对我说了我会等你TAT
       果然光永远是我最大的救赎TAT  无论以后我怎样我都会感谢你TAT  哪怕这只是社交辞令我都会感谢你！TAT
       新しい生活、よろしくなぁ～

      标题关键词无误，正色。（喂！）
      反正我这次已基本确定了光住哪里也做好了蹲点持久战的充分准备所以……不把某种阴谋论附诸实践简直要天诛地灭啊，你们懂的。（喂喂！）
      于是来晒晒这次把光诱拐到我床上的道具……哦不，是打包赠品包邮哦亲。（滚！）

                  
      这次的信写得相当简短（也很长了喂），但已彻底表达了我最恬不知耻但也最想让光知道的脑补（不是杀妻咳）。哪怕这最后只是自己跟自己掐架的自我满足，但在这将近一年的各种苦逼生活不解释后，我需要更加苦逼地把自己逼上绝路。要足够骑虎难下，才能更坚定地走下去。简单来说就是，我不会只满足于饭的身份的，我会不择一切手段把你骗到自己的床上。（喂！）
      顺便说，这次的信我还是忘记写喜欢光了ORZ。虽然很像loser的台词但是……粉丝信从头到尾只会写喜欢的根本就是脑残粉啊！（去死！）

                
      礼物全景。我都不知道那两盒东西到底叫神马ORZ，总之就是放卧室或者浴室（强调毛！）的香熏摆设，风格中性，老少咸宜，最适合夫妻共用（强调毛！！）。希望不会被阿嫁处理掉TAT。
     顺便说我今天才想起忘记给池田桑买礼物了……但说起来，两年前给他买的礼物都没送出去啊，最后还送给我弟了，人生啊乃到底可以多苦逼TAT

     P.S.当我谈论私奔时我其实在谈论杀妻。（立刻去死！！！）

        爬上来报告我还活着。
        早上终于看完了上月买的一小箱子书。因为各种拖沓的琐事，这次阅读接近难以忍受的漫长。但突然结束还是让人失落。我几乎是有点沮丧地发现这个事实：现在我所拥有的生活，其实有多无趣和窘迫，除了我自己的用力与自娱自乐，就再无半点惊喜了。
        这种生存状态，应该是大学时代开始形成的。在不影响正常交际的限度内，我几乎是刻意地把自己的社交圈子收窄，把一切人际交往都控制在点到即止的平面上。对于别人多姿多彩的课余生活，我甚至连冷眼旁观的兴趣都没有，只会沉溺在自己的世界里，沿着自己给自己规定好的路线走下去。
        贯彻这样的生存方式，不用谁说我都知道自己跟别人有多格格不入。我甚至知道大学时代的自己，在别人眼中是有多值得同情的孤独。平安夜的晚上，我突然被几个大学同学叫出去聚餐。其中一个以掩饰不住的优越感对我说：除了我们，毕业后你还有跟谁保持联系吗？
        没有。一个都没有。甚至你们中的大部分，我今晚也是第一次再会。但有什么关系呢？我几乎是极不耐烦地叹了口气，暗暗刻薄地想：为什么我一定要跟谁保持联系呢？为什么我一定要空虚到只能用人群中的热闹和喧哗来填补呢？对于我的生命来讲，你们都不是必需的存在。既然如此，我为什么要在你们身上浪费时间？
        哪怕跟你们一起，我很高兴；可是只有我一个人，我也很高兴。
        这些薄情的想法经常让我自我厌恶，但直到现在，我依然没有足够的理由去克制它们。

        上月买的那小箱子书，是送到公司的。有个同事看着那些包得严严实实的大部头，忽然就说：现在工作压力这么大，你为什么不看些治愈的轻松的书呢？
        但既然工作和学习都只能按照既定的模式，迎合别人的喜好，只有工作以外的脑子是完全属于自己的。如果这个时候还要寻找治愈，不觉得太浪费时间，也太娇纵自己了么？
        我一直，都只会做自己认为必须去做的事。

        如果说这个月还有别的惊喜，大概就是MAAYA的新Album。那些温柔又辽远的唱腔如连绵不断的潮水，传递着最简单的感触，也许某些时候所追求的满足感，不过是这么细小的东西。而当我把那首《美しい人》loop了整整一晚上后，忽然想起新专辑的名字《You can't catch me》，忍不住想这到底是怎样的低调配着怎样的自信，才能让MAAYA那些柔软的强大，永恒不灭。
        如果哪天，我也能抵达像你一样的强大。
        想到这些，忽然就觉得这种由我自己一手造成的孤独和无趣，并非不可忍受。而现在，还可以很乐不可支地，等待明天新订的书送过来。